Des projets sexuels pour 2023. La résolution du Nouvel An de Pure
Chroniqueuse, auteure et créatrice du site Femosophy, Olga Nechaeva suggère comment rendre l'année à venir mémorable, notamment en ce qui concerne le lit.
Je n’ai pas été sage
Cher Père Noël, j'ai fait de gros efforts cette année. Chaque semaine, j'ai essayé d'agacer Mark Zuckerberg en promouvant des articles d'information et de réflexion sur le sexe auprès des masses, sans jamais essayer de rendre mon contenu moins éhonté. Mais je n'insiste pas pour être une bonne fille. Après tout, les bonnes filles vont au paradis, et les mauvaises filles vont partout. En conséquence, Père Noël, j'espère recevoir de vous les articles suivants : un habit de nonne, un lubrifiant chauffant et un appareil kegel. Je prévois de nommer ce dernier "une opinion que personne n'a demandée" et de l'utiliser selon les instructions.
Pure, ça se passe ici et maintenant !
Et je me comporterai encore plus mal - pour le bien des autres. Voici ce que je m'engage à faire
- Ne pas utiliser de vibrateurs à piles pour moins nuire à l'environnement. Greta, je ferai tout ce que je peux !
- Vendre mon linge de lit en soie. Comme la plupart des choses de valeur dans le monde, c'est beau mais nuisible - ça fait mal de glisser du lit quand on s'y attend le moins, et c'est plutôt impossible de rester gracieux en le faisant.
- Je vais jeter mes strings inconfortables et de deux tailles trop petits. Et trouver un partenaire qui puisse apprécier l'attrait d'un simple slip en coton.
- Donner une chance aux fétichistes des pieds, ou au moins laisser quelqu'un admirer ma pédicure coûteuse. Malheureusement, je n'ai pas eu l'occasion de m'en vanter au bord de la mer cette année.
- Faire l'amour avec quelqu'un de plus jeune. C'est comme ça que fonctionne le programme de soutien à l'éducation des jeunes ? Je pense que chaque femme après 40 ans est obligée de contribuer à la société et de former sexuellement au moins un jeune adulte.
- Me comporter comme une vraie dame lors du premier rendez-vous ; ne pas faire de bruit pendant une fellation.
- Reconnaitre la différence entre ma propre opinion et celle qu’on a après le sexe. Tout était flou à cause de l'orgasme. Je n'aime pas la pêche, "Star Wars" ou "Dota". J’avais déjà accepté le rendez-vous à l'opéra ? C’est mort !
- Éviter de laisser des faux cils dans les voitures des autres, et se souvenir du nombre de rouges à lèvres dans mon sac (ce n'est pas ma faute s'il n'a pas mentionné qu'il avait une femme — elle a trouvé un de mes rouges à lèvres dans sa voiture).
- Envoyer balader les enthousiastes des femmes fontaines - ne touchez pas à mon urètre ! Je ne peux pas avoir d'autres infections urinaires.
- M’acheter un bonhomme gonflable, l’appeler James et lui raconter mes aventures, à la place des chauffeurs de taxi au cœur fragile.
- Danser sur la table du bar (uniquement avec la permission du barman).
- Regarder à nouveau "Sex and the City" et accepter la nature éphémère du temps.
- Lancer une rumeur selon laquelle j'ai reçu ma voiture en cadeau d'un riche gentleman. La réputation d'une femme sage me profitera plus qu'un poney d'affaires.
- Me déguiser pour Halloween avec une couronne et des bas et laisser entendre que je garderai au lit pendant un mois toute personne qui s'approchera de moi.
- Offrir à chaque amie un stimulateur clitoridien — plus il y a d'orgasmes, plus on rit !
- Je n'accepterai plus de faire une partie à trois avec un ex et son ego démesuré.
- Ne pas sortir avec les gars du boulot : c'est déjà assez gênant de prendre des notes à la conférence quand le présentateur vous a demandé de lui donner une fessée hier soir.
- Augmenter la liste des hommes portant le nom de famille "Pure" dans ma liste de contacts à 20, surtout maintenant que je sais où les trouver. Cet endroit est du Pur sexe !
