Как говорить о своих желаниях в отношениях?
Почему нам сложно спросить о том, чего хочет ваш партнер? Наш колумнист, писатель и основатель платформы «Фемософия» Ольга Нечаева размышляет, почему же нам так сложно делиться желаниями с человеком, с которым мы хотим быть близки, и как это в итоге помогает здоровым отношениям.
Спрашивать о желаниях — это антисекс?
Кевину 49, он седовлас, импозантен, пальто и мягкие кожаные перчатки, венчурный фонд и собственное озеро. Мы добрый час бродим вокруг Виндзора, и я до сих пор, жмурясь от мартовского ветра, не понимаю, хочу ли я дальше, или нет. Мы доходим до парковки, замираем напротив друг друга. Мы должны или поцеловаться, и тогда свидание прошло хорошо и надо повторить, или поблагодарить друг друга с милой улыбкой, сесть в машины и стереть телефон из контактов. Сценарий прописан настолько, что скулы сводит от скуки.
СКУЧНО НЕ БУДЕТ. ПОПРОБУЙ ПЬЮР ДЕЙТИНГ!
Хочет ли он спросить? А если он не хочет, но я спрошу, не поставлю ли я его в неудобное положение? А может, он поэтому и сам молчит, не желая ставить туда меня? И мы как два болванчика на расстоянии полуметра пытаемся распознать, хотим ли мы друг в друга.
Где же тот прекрасный мир кино, где двое сливаются в романтическом порыве, демонстрирующем одновременно восторг сюрприза и чудеса телепатии? Что будет, если мы начнем спрашивать о каждом шаге, и почему это такой антисекс? Разве секс, как квантовая частица, меняется от взгляда наблюдателя? И как нам в этом сложном новом мире найти дорожку между уважением к личному пространству и спонтанностью сексуального влечения?
Тут могло бы быть нытье о культуре согласия, которая сделала все таким сложным, но я не уверена, что неожиданный слюнявый засос от человека, который совсем не понравился, сильно лучше этой сложности.
«Позволь тебя обнять?», «Можно поцеловать тебя?» — еще как-то, но дальше-то как? «Позволишь ли ты мне сжать тебе грудь?», «Ты не против, если я расстегну твой лифчик», «Можно я засуну руку тебе в трусы?». Спрашивать неудобно, отвечать тоже не всегда приятно. Детский сад, некруто, неуютно, ненатурально, уязвимо. Как вообще возбуждаться, заполняя опросник?! Разве не должны мы это все понять невербально, телепатически, естественно, как в кино?
Держи наш гид по активному согласию в любой ситуации: онлайн-дейтинг, бар, секс
В отношениях спрашивать о желаниях проще — или нет?
Когда ты в паре не первый день, там несложно поинтересоваться «насчет минетика сегодня». В отношениях такого рода вопросы или предложения сделать какой-то новый шаг даются легче. Во-первых, отношения не стоят на кону, и можем попробовать и в другой день. Во-вторых, в паре уже есть та или иная степень доверия и знания друг друга, чтобы предположить, что партнер от слова «золотой дождь» не сбежит с изменившимся лицом к пруду. В долгих отношениях мы узнаем другого постепенно: я узнаю, что он ненавидит щекотку и предпочитает, чтобы я не сбривала лобковые волосы под ноль. Он узнает, что я равнодушна к кунилингусу и за соски меня нужно покусывать, а не щипать. Все эти «можно» и «не надо» мы открываем постепенно, потому что когда-то что-то спросили словами через рот, а другой ответил.
Отношения вырастают из возможности сказать вслух: «Я мечтаю проволочь тебя за волосы по всей квартире, порвать на тебе трусы и войти сзади», и в ответ получить: «Ммм, обожаю такой секс», или «Ты только предупреди заранее», или «Лучше не надо, у меня там травма». И если об этом нельзя поговорить, то делать этого точно не стоит.
Телепатия не работает — смирись
И здесь кроется часть большей проблемы: у нас ни на что нет времени. Быстрый секс, быстрая еда, быстрые знакомства. Но если почитать исследования, то наши тела работают совершенно противоположным образом: секс тем лучше, чем больше доверия, притирки, сонастройки, знания друг друга. Шансы получить пусть даже не насильственный, но совершенно фиговый секс в отношениях, где не принято говорить, спрашивать и уточнять, огромны.
«Какой дурак такое спрашивает», — настаивают мужчины. «Не хочу, чтобы меня спрашивали», – уверяют женщины. Мы хотим телепатического знания, как обращаться с телами друг друга, телепатического понимания настроения друг друга и чудесного совпадения ритма, стиля, открытости, скорости, позы.
Мы готовы на многое ради чудесных отношений и сногсшибательного секса, кроме как спросить об этом. Мы готовы рисковать напугать, невольно обидеть, недопонять, вынудить, сделать больно, неприятно, лишь бы не произнести вслух вопрос «можно?».
Почему мы боимся спросить и как научиться?
В чем здесь главный страх – услышать ответ «нет»? Значит ли это, что во мне так мало веры, что она меня хочет, что я лучше рискну «впендюрить» на авось, по заветам доморощенных пикаперов? Или страх в «разрушении покрова тайны», в потере спонтанности?
Психотерапевт Эстер Перель в своем выступлении на TED говорит: «Миф о спонтанности, которая падает к нам с небес, пока мы складываем белье, абсолютно ложен. Совершенный секс — это заранее обдуманный секс. Сознательный. Намеренный. Это внимание и присутствие». Или, как говорил мой папа, «любая импровизация должна быть хорошо подготовлена». Спонтанность и согласие не взаимоисключающи. Есть миллион способов флиртовать, играть и быть спонтанным, как есть миллион способов сделать вопрос самой возбуждающей частью прелюдии. Но не с Кевином. Не в этот раз.
