Sex-Pläne für 2023. Pures Vorsatz für’s neue Jahr
Die Kolumnistin, Autorin und Gründerin der Femosophy-Website Olga Nechaeva gibt Ratschläge, wie man das kommende Jahr unvergesslich machen kann, insbesondere im Bett.
Ich war unartig
Lieber Weihnachtsmann, ich habe mir dieses Jahr sehr viel Mühe gegeben. Jede Woche habe ich versucht, Mark Zuckerberg zu ärgern, indem ich Stücke zur Sexualaufklärung und Sexualreflexion an die Massen verteilte und nicht ein einziges Mal versuchte, meine Inhalte weniger schamlos zu gestalten. Aber ich bestehe nicht darauf, ein braves Mädchen zu sein. Schließlich kommen gute Mädchen in den Himmel, und böse Mädchen kommen überall hin. Deshalb, lieber Weihnachtsmann, wünsche ich mir von dir die folgenden Dinge: eine Nonnenkutte, ein wärmendes Gleitmittel und einen Kegel-Toner. Ich habe vor, es "eine Meinung, um die niemand gebeten hat" zu nennen und es gemäß den Anweisungen zu benutzen.
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Und ich werde mich sogar noch schlechter benehmen — zum Wohle der anderen. Ich verpflichte mich zu Folgendem
- Keine batteriebetriebenen Vibratoren zu verwenden, um die Umwelt weniger zu belasten. Greta, ich werde alles tun, was ich kann!
- Ich verkaufe meine Seidenbettwäsche. Wie die meisten wertvollen Dinge auf der Welt ist sie zwar schön, aber schädlich — es tut weh, vom Bett zu rutschen, wenn man es am wenigsten erwartet, und es ist ziemlich unmöglich, dabei anmutig zu bleiben.
- Ich werde meine unbequemen, zwei Nummern kleineren Tangas wegwerfen. Und suche mir einen Partner, der den Reiz von einfachen Baumwollslips zu schätzen weiß.
- Fußfetischisten eine Chance geben oder wenigstens meine teure Pediküre bewundern lassen. Leider hatte ich dieses Jahr nicht die Gelegenheit, am Meer damit zu prahlen.
- Sex mit jemand Jüngerem haben. Funktioniert so das Förderprogramm für die Jugenderziehung? Ich denke, jede Frau jenseits der 40 ist verpflichtet, einen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten und mindestens einen jungen Erwachsenen sexuell zu erziehen.
- Mich beim ersten Date wie eine echte Dame benehmen; und beim Blowjob nicht laut schlürfen.
- Den Unterschied zwischen der eigenen Meinung und der, die man nach dem Sex hat, erkennen. Durch den Orgasmus war alles nur noch verschwommen. Ich mag weder Angeln noch "Star Wars" oder "Dota". Habe ich dem Opern-Date schon zugestimmt? Vergiss es!
- Es vermeiden, falsche Wimpern in den Autos anderer Leute liegen zu lassen, und erinnere mich an die Anzahl der Lippenstifte in meiner Tasche (es ist nicht meine Schuld, dass er nicht erwähnt hat, dass er eine Frau hat — sie hat einen meiner Lippenstifte in seinem Auto gefunden).
- Die Squirtfans abweisen — Hände weg von meiner Harnröhre! Ich kann nicht noch mehr Harnwegsinfekte bekommen.
- Kaufe mir einen aufblasbaren Mann, nenne ihn James und erzähle ihm von meinen Abenteuern, anstelle von Taxifahrern mit schwachen Herzen.
- Auf der Tischplatte der Bar tanzen (nur mit Erlaubnis des Barkeepers).
- Nochmal "Sex and the City" schauen und die Vergänglichkeit der Zeit akzeptieren.
- Das Gerücht in die Welt setzen, dass ich mein Auto von einem reichen Verehrer geschenkt bekommen habe. Der Ruf einer klugen Frau wird mir mehr nützen als ein Geschäftspony.
- Verkleide mich zu Halloween mit einer Krone und Strümpfen und behaupte, dass ich jeden, der mir zu nahe kommt, einen Monat lang im Bett behalten werde.
- Schenke jedem Freund einen Klitorisstimulator — je mehr Orgasmen, desto besser!
- Ich werde keinen Dreier mit einem Ex und seinem aufgeblasenen Ego mehr akzeptieren.
- Nicht mit Männern von der Arbeit ausgehen: Es ist peinlich, auf der Konferenz Notizen zu machen, wenn der Vortragende dich gestern Abend gebeten hat, ihm den Hintern zu versohlen.
- Die Liste der Männer mit dem Nachnamen "Pure" in meiner Kontaktliste auf 20 erhöhen, vor allem jetzt, wo ich weiß, wo ich sie finden kann. Dieser Ort ist Sex pur!
